media

Vogule Poland: Tak wyglądałby polski rząd, gdyby składał się z samych celebrytów

A co gdyby wymienić smutne twarze polityków z Sejmu na wybotoksowane, nawilżone buzie naszych ulubieńców z seriali, scen wszelakich oraz odbiorników audiowizualnych? Oj, działoby się! Redakcja Vogule Poland postanowiła przygotować autorską wersję składu polskiego rządu w oparciu o stanowiska, które teraz wchodzą w realny gabinet Beaty Szydło.

Prezes Rady Ministrów – Beata Kozidrak

Kto tutaj wymiata? Kozidrak Beata! Styl, talent, doświadczenie, klasa, wdzięk i lateks – czy można wyobrazić sobie lepsze połączenie na czele rządu? Becia z pewnością sprostałaby każdemu problemowi, a każde spotkanie na szczycie europejskim zaczynałaby z mocnego C. Chluba narodu!

Wicepremier Rady Ministrów – Maryla Rodowicz

Swoje przeżyła, wszystko zobaczyła, z Martyniukiem zaśpiewała. Nie ma dla niej tematów tabu, zna się na tajnikach makijażu oraz ma kolekcję strojów, których nie powstydziłaby się sama Majka Jeżowska. W razie ataków na rząd pochwyciłaby tamburyn i zaśpiewała 'Ale to już było!'

Minister kultury i dziedzictwa narodowego – Edyta Górniak

Wyobraźcie sobie, że Polski nie ma. Wiemy, że wyobrażacie sobie to dość często, ale teraz zróbcie wyjątek dla Edyty Górniak – tylko ona by przetrwała, bo akurat łączyła się ze swoim przywódcą duchowym i nie ogarnęła końca sarmackiej cywilizacji. Czyż nie byłaby cudowną przedstawicielką naszego narodu wybranego?

Minister nauki i szkolnictwa wyższego – Zosia Ślotała

Nie wiemy, kim jest ta pani, ale tyle razy wysyłała do nas już swoje przemyślenia z prośbami o publikację, że postanowiliśmy jej dać ten nudny przydział. Oczywiście, zgodnie z tradycją, za drobną opłatą w gotówce.

Minister rozwoju i finansów – Kuba Wojewódzki

To prawdziwy ewenement udowadniający, że można się nie rozwijać i mieć zapewnione zaplecze finansowe na długie lata. Wojewódzki świetnie wie, jak zmarnować swój rozwinięty mózg za grube pieniądze, więc wydaje się kandydatem idealnym na to stanowisko.

vogule

Minister infrastruktury i budownictwa – Iwona Węgrowska

Węgrowska ma absolutny dar budowania (budownictwo!) kolejnych związków, niszczenia ich, po czym budowania na nowo. Absolutna specjalistka. Do tego ma też pojęcie o infrastrukturze, bo czy zwykły śmiertelnik dałby radę codziennie ogarniać taką konstrukcję piersi?!

Minister spraw wewnętrznych i administracji – Agnieszka Jastrzębska

Z bólem serca, ale musimy to stanowisko przekazać Adze. Kto bowiem lepiej włazi w intymne miejsca celebrytów i zna więcej brudów, pozostając przy tym oczywiście uśmiechniętą bezą? Gracji w tym nie widzimy, ale niewątpliwy talent – i owszem!

Minister rolnictwa i rozwoju wsi – Justyna Steczkowska

Wydaje nam się, że minister rolnictwa dużo czasu spędza na wsi, a biorąc pod uwagę ile razy Justyna Steczkowska spowodowała kolizje w mieście, chcielibyśmy powrócić do zapomnianego hasła 'kobiety na traktory!'

Minister obrony narodowej – Patryk Pniewski

Młody aktor byłby tylko atrapą, bo tak naprawdę chodziło nam o jego świetnie zorganizowaną grupę psychofanek, które nazywają się Słoneczkami Pniewskiego. Dokładnie trollują wszystkie niesympatyczne newsy o swoim idolu, więc na obronie znają się jak nikt inny!

Minister zdrowia – Dominika Gwit

Ile razy można przytyć, schudnąć, przytyć, napisać o tym książkę, udzielić setek wywiadów i jednocześnie zachować zdrowie – zwłaszcza psychiczne? Przeciętny Kowalski nie poradziłby sobie z tym, jednak Dominika Gwit daje radę. Za jej kadencji nie zabrakłoby czipsów dla nikogo!

Minister rodziny, pracy i polityki społecznej – Mikołaj Krawczyk

Krawczyk znany jest z tego, że lubuje się w sytuacjach rodzinnych. Co prawda tylko na zdjęciu, a nie w realu, ale czy my, pokolenie obrazkowe, możemy kogokolwiek za to winić? Mikołaj szuka też pracy, więc na pewno zgodziłby się. Warunek: musiałby przychodzić na posiedzenia rządu w samej bieliźnie.

sejm

Minister cyfryzacji – Magda Gessler

Zastanawialiśmy się, czy Magda – królowa Polski – nie powinna być także premierką, jednak uznaliśmy, że i tak ma za dużo na głowie. Na szczęście zawsze znajduje czas na bezbłędne wpisy na Facebooku – pełne pasji, zaangażowania i nadmiaru znaków interpunkcyjnych. Ta pani kuma internet bardzo dobrze, sprawa jest więc dla nas oczywista!

Minister środowiska – Maja Sablewska

Maja, która zaczynała jako opiekunka dzieci Natalii Kukulskiej, potem była menedżerką, a teraz jest gwiazdą i ambasadorką botoksu w Polsce, na swoim przykładzie wielokrotnie przetestowała proces recyklingu. Udało jej się nawet poddać mu swój wieloletni związek z Wojtkiem Mazolewskim, gdy na potrzeby prasy para schodziła się, rozchodziła, zaręczała i zrywała. Weteranka.

Minister energii – Jacek Stachurski

Tu wybór był oczywisty. Stachursky, który żywi się energią słoneczną, dobrze wie, jak dbać o ekologię. Z pewnością za jego kadencji Polska postawiłaby na odnawialne źródła energii oraz kioski z refundowanymi narkotykami.

Minister spraw zagranicznych – Joanna Krupa

Poza perfekcyjnym angielskim Joanna ma duże wpływy w zagranicznych mediach opiniotwórczych oraz wypracowaną pozycję. Jej kandydatura nie podlega negocjacjom. Czego nie ugra dyplomacją, załatwi biustem!

Minister edukacji narodowej – Hanna Lis

Hania jest gdzieś na granicy pop-polityki i lifestyle’owego bagna. Trochę pisze o Macierewiczu, a trochę o tajemnicach swojej urody. Chcielibyśmy, by taką pop-wiedzę przekazywała następnym pokoleniom. Istnieje bowiem życie po życiu, ona jest tego najlepszym przykładem!

Minister sprawiedliwości – Doda

Doronia często podkreśla, jak ważne są dla niej honor i sprawiedliwość. Czego nie załatwi pogróżkami, to załatwi pięściami. Doświadczyło tego już wiele gwiazd, gwiazdeczek oraz osób trzecich. Ważne, żeby stać po jej stronie i człowiek od razu jest spokojniejszy o życie!

 

Śledźcie Vogule Poland:

Na FB: facebook.com/vogulepoland

Na IG: instagram.com/vogulepolandofficial

Na Twitterze: twitter.com/vogulepoland

+ vogulepoland.net

  • best of polska mafa
  • kupprenumerata